2014年9月8日星期一

两代人育儿观念冲突 引发澳洲华人家庭大战

据2014年09月08日中国新闻网报道,澳洲“80后”华人华侨,许多已过而立之年并成家立业为人父母,正在或即将面临三代同堂或者同住的局面。但两代人在育儿方面的差异,造成家庭战争时有发生。
  
育儿观念矛盾不断 公婆气愤回国
  
今年30岁的张女士与丈夫都是80后独生子女。张女士在悉尼读本科和研究生后留澳发展,与技术移民来澳的先生结婚后育有一子。张女士的公公婆婆已退休,身体状况良好,主动提出赴澳带孙子。
  
而张女士赴澳多年,一来非常独立,习惯事事亲力亲为,二来已颇为习惯澳洲的思维方式和生活习惯,这让她在与公婆同住尤其是育儿方面多有冲突之处。

刚开始坐月子时,婆婆不让张女士出阳台吹风、不让她频繁洗头等。考虑到婆婆的出发点是为她好,张女士也都一一接受。
  
但后来张女士和公婆尤其是婆婆之间,在宝宝的起居饮食和早教等方面多有争执,最后常常闹得不欢而散。张女士虽然是新妈妈,但是做足功课,经常上网查资料、在妈妈群里交流等,然后把一些育儿经验告诉婆婆。不曾想婆婆认为张女士此举是批评、不信任以及嫌弃她。
  
在宝宝半岁时张女士开始上班,随着碰面的时间减少,张女士和婆婆的摩擦也有所减少。可是有一次张女士发现婆婆偷偷给孩子吃钙片,因为认为孩子毛发稀疏且7个月大还不会坐是因为缺钙。
  
张女士强烈反对乱补,婆媳二人为此吵过几次,但婆婆仍然坚持,最终大吵一场,10多天没有讲话。后来体检出来孩子一切正常。
  
公婆第二次赴澳,那时张女士的儿子已将近两岁。张女士认为孩子应该参加集体生活,便让其去幼儿园。但是公婆坚决反对,认为孩子还小,上幼儿园易生病,而且既然有老人帮忙带,那就没有必要每天自付100多元送孩子去幼儿园。
  
公婆说,如果张女士坚持送就是变着法子赶他们回国。但张女士坚持送5天,她并不想宝宝跟在老人身边太多时间,怕被宠坏。
  
对此公婆非常生气,在悉尼住了不到1个月就回国。张女士说,她和公婆没有什么私人矛盾,所有的争执都是因为带孩子的观念和方式不同而引起的。
  
“到底谁才是妈妈?其它方面我都可以尽量顺从老人的意思,但孩子是我们自己的,我们身为父母,为什么不能够按照我们自己的想法去带孩子呢?”张女士说。
  
妈妈要照看费 女儿成夹心人
  
在记者的采访中,不少人认为小孩子一岁之前两代人最容易滋生矛盾,因为这是不少家庭第一次面临三代同堂的问题。
  
在悉尼,不少新移民出于经济方面的考虑,通常是一大家人同住一个屋檐下,低头不见抬头见,一些家庭也就出现了一些矛盾。
  
华人赵女士是一位新晋妈妈,她的妈妈也办理移民来到悉尼,帮忙照看孩子。但是赵女士的妈妈表示,她帮忙带孩子,女儿一家应该给她照看外孙女的费用。她说,在悉尼上幼儿园也要100多元一天,这钱给外人还不如给自己人。而妈妈的这个要求给赵女士夫妇俩的关系带来微妙的变化。
  
因为赵女士的女儿刚出生时,是公婆过来带孩子一年。公婆不但自出往返机票费用,而且还带了一大笔钱过来,不但给儿媳和孙女买了许多用品,还为家庭支付了大部分的生活费。
  
后来公婆回国,赵女士夫妇也给了他们一笔钱表示心意,公婆接了这笔钱,但在出发前又全部悄悄放在赵女士的手提袋里,说是给孙女的红包,对此赵女士非常感激。虽然两代人期间也或多或少有些矛盾,但基本还是相安无事。
  
而赵女士的妈妈单身一人,虽然公婆年龄较大,但考虑在国内两个人互相有照应,于是赵女士和丈夫就先为赵女士的妈妈办理了付费移民,费用由小两口出。当时小两口在悉尼买独立屋时,赵女士的妈妈也给了一些钱,但是公婆给的更多。
  
赵女士能感觉到丈夫心里有疙瘩。他对赵女士说:“我们愿意给你妈钱花,既然帮她办理移民,她的养老问题我们就包下来了,平常生活费都放在抽屉里她可以自由花。但她这样开口要,还是以带孙的名义要,也太不合适了吧。”
  
赵女士成了妈妈和丈夫之间的夹心人,她说,妈妈是付费移民,很长一段时间都没有福利领,而且又要在此常住。也许因为如此,老人家觉得心慌,希望有钱在手。

五大类型(外)祖父母逐个看
  
接受记者采访的这些妈妈们,大多是站在自己的立场上表达想法,但是也许站在老人的立场上,故事又将是另外一个版本。在中国的传统观念和80后多为独生子女的双重原因下,(外)祖父母在孙辈成长中所担任的角色,和家庭分工对家庭带来的影响需要重视。
  
根据专家的分析,大致来说祖父母或者外祖父母存在以下几种类型:
  
一是正规型祖父母或者外祖父母。

这类型的老人非常有兴趣参与(外)孙子女的活动,但并不介入父母对孩子的照顾,将父母的职权和角色留给子女,只是在有需要的时候会照顾孩子,提供帮助。在记者的采访中,大多数的家庭是非常欢迎这一类型的老人,认为非常理想。
  
二是寻趣型祖父母或者外祖父母。
  
这类型的老人与(外)孙子女之间是一种随意、游戏式的交往,喜欢与孩子玩笑嘻闹,且视(外)祖父母的角色是一种休闲性的活动。在记者的采访中,一些家庭反映此类老人并不多见。
  
三是替代父母型祖父母或者外祖父母。
  
此类型的老人在儿女工作时承担主要照顾孩子的职责,更甚者是取代了父母的角色。
  
这一类型在华人社区中颇为多见。华人尤其是第一代移民,在异国他乡站稳脚跟实属不易,更不愿在生儿育女后轻易放弃自己的工作或者辛苦打拼出的天空。
  
这种情况下,尤其是在小孩年幼时,有老人帮忙照看无疑是解决方法之一。更甚者有新移民将孩子送回国内,由家中老人全职担任“父母”的角色,但也因此产生种种社会问题。
  
四是家庭智库型祖父母或者外祖父母。
  
这类型的老人比较有权威,通常是因为有技艺与能力,或者由其社会、经济地位和较多的资源所形成。
  
孙子及父母都服从年长的权威人物。老人在家庭事务中具有主导权和决策能力,即便是成年子女仍会遵从他们的意愿和决定。
  
一些华人家庭在接受采访时也表示,在处理育儿代沟时,从属于经济能力的话语权不能忽视。父母与子女在经济上不构成相互依赖关系时,矛盾并不会过度尖锐。
  
但如果形成过度依赖的关系,对于新移民家庭而言,不管是育儿也好、其它家庭事务也好,话语权自然会发生倾斜。虽然令人难以接受,但也是一种现实。
  
五是疏远型祖父母或者外祖父母。
  
这类型的老人与(外)孙子女的互动较少,更多地是关注自身的生活状况。他们通常与(外)孙子女们很少接触,也许在生日和节日时才相聚。有时居住相距太远也会产生疏远型(外)祖父母型态。这种类型老人在华人社区中也有出现。

专家分析:时空差异重叠加剧矛盾
  
对于这种由育儿方面的问题带来的家庭问题,中国文化研究专家史教授在接受记者采访时表示,这是一个普遍纠结的问题。其实不仅澳洲有,这个现象在中国家庭中也普遍存在。只是在澳洲,这个问题更加突出。
  
如果把大背景放在国内,撇开个性、特殊背景或者经济问题等,育儿矛盾大部分是一个代沟问题,两代人不同的育儿经验发生碰撞,这代沟是时间差。
  
但在澳洲,还要加上中西文化的碰撞,不同区域文化的差异碰撞,也就是空间差。当时空差异重叠,育儿理念差异会更为放大,矛盾会更加鲜明。

有的年轻华人来澳后看到当地普遍存在的年轻人独立育儿的艰辛,对父母或公婆不远万里来澳,为了帮助带孩子,承受异国他乡的孤独与隔膜,一些年轻人会十分感恩。因此也有不少和谐相处的家庭,但不和谐的家庭更多。
  
问题是普遍存在的, 但产生矛盾的具体原因和爆发原因却千差万别。史教授分析,如果是外婆来带孩子,一般矛盾不会太大,不至于发展到不可收拾的地步。因为新妈妈毕竟是外婆带大的,而且新妈妈对故乡的一切,包括育儿的方式都有记忆,甚至是温馨的记忆。
  
因此,即便来到澳洲,思想观念西化了,与老一辈产生很大的隔阂,但至少新妈妈可以理解,自己的妈妈把自己带大,如果有巨大的错误,自己怎么会一直好好地生活呢?
  
更主要的是,新妈妈绝对相信自己的妈妈是为了孩子好。但是,如果是婆婆和媳妇的相处,矛盾则有可能激化,误解可能很深,育儿方式差别有可能上升到是否对孩子负责任的高度,甚至发展成深仇大恨。
  
老人父母智对家庭矛盾
  
以前有句老话说“干活要亲身,育儿要亲人”。将孩子交由祖父母或外祖父母代为照顾虽然放心,但往往因为两代人之间的观念及教养方式的差异,加上华人移民在异国他乡遇到的种种问题,进而发生各种家庭冲突在华人社区不胜枚举。
  
有的华人年轻父母表示,首先不要认为自己的父母或者公婆帮忙带小孩是理所当然,应心怀感恩。因为带孩子不是老人的法律义务,而是父母心疼儿女,为减轻儿女的生活压力前来帮忙。
  
其次建议有意欲将长辈接来照顾幼儿的家庭,最好事先把情况摊开说清楚,什么事情希望老人帮手,什么事情希望自己亲力亲为。
  
有的老人则表示,如果是真的抱着帮助自己儿女分担的想法来到澳洲带孩子,应该摆正自己的心态,做好自我心理调适,不要倚老卖老,更不要事事插手家庭。可以给建议,但不能强求儿女或者儿媳女婿一定要听自己的。
  
另外,老人也要有自己的圈子,发展自己的兴趣爱好,不必总盯着儿孙的一举一动,大家都辛苦。更没有必要隔山隔海与家乡亲人抱怨,有什么事情大家摊开来说,解开心结。
  
专家也建议婆婆到了澳洲,要学会做媳妇,尽量学会让媳妇做婆婆,同时也呼吁年轻媳妇要好好理解婆婆的好心。

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